Pages

Search This Blog

পাদ্রী জোকস-২


গ্রীনল্যান্ডে, দুই এস্কিমো খুব সকালে এক চার্চে গিয়ে দরজা ধাক্কাতে লাগলোএক পাদ্রি এসে দরজা খুলতেই একজন এস্কিমো প্রশ্ন করলো - আচ্ছা ফাদার, আপনাদের এখানে কি কোন বেঁটে নান কাজ করে যে কিনা তিন ফুটের মতো লম্বা?
ফাদার এদিক ওদিক মাথা নেড়ে বললেন - না হে, এরকম কোন নান এখানে কাজ করেন না
এস্কিমোটা এবার একটু মলিন হয়ে জিজ্ঞেস করলো - আচ্ছা ফাদার, তবে কি এই এলাকার অন্য কোন চার্চে কোন বেঁটে নান কাজ করে?
ফাদার আবারো মাথা নাড়লেন - না এরকম কোন নান এ তল্লাটের কোথাও কাজ করে না
অন্য এস্কিমোটা এবার হো হো করে হেসে উঠে মাটিতে গড়াগড়ি খেতে খেতে বলল - বলেছিলাম না ? তুই কোন নান না, রাতের আঁধারে একটা বড় পেঙ্গুইনের সাথে সেক্স করেছিস! হো হো হো হো!!!

নোংরা জোকস-১০


ডাক্তারঃ কনগ্রাচুলেশনস! আপনার মেয়ে হয়েছে....
শ্বাশুড়ীঃ এতো দিন পরে হলো তাও আবার মেয়ে?
বউঃ আপনার ছেলের আশায় থাকলে তাও হতো না!

নোংরা জোকস-৯


কেন বই পড়া বা পড়াশুনা করা সেক্স করা থেকে ভালো?

-তাড়াতাড়ি পড়া হয়ে গেলে লজ্জার কিছু নাই
-আপনি একা একা পড়তে পারেন
-আপনি চাইলে আরেকজনকে সাথে নিয়ে পড়তে পারেনআবার গ্রুপেও পড়তে পারেন। 
-কেউ আপনার রুচি নিয়ে প্রশ্ন করবে না
-খোলা ময়দানে শুয়ে বসে যেভাবে ইচ্ছে পড়তে পারেন
-পড়ার সময় হঠাত করে বাবা মা রুমে ঢুকে পড়লে কোন অসুবিধা নাই
-আপনি ছেলে বা মেয়ের সাথে একত্রে পড়তে পারেন
-পড়তে পড়তে ঘুমিয়ে পড়লে লজ্জার কিছু নাই
-কয়েক ঘন্টা ধরে একটানা পড়তে পারবেন
-আপনার বই সাইজে ছোট হলেও কোনো সমস্যা নাই

পাদ্রী জোকস-১


জিমের অনেক বয়স হয়েছে, সবাই জানে জীবনটাকে সে ভীষণ উপভোগ করেছে-মদ, নারীতে ডুবে থেকেছে চিরটাকাল!অপরিমিত জীবনযাপনের ফলও এখন সে পাচ্ছে-জীর্ণ, শীর্ণ দেহ; অবসাদগ্রস্ত সময়; মাঝে মাঝে এখন অবশ্য সে চার্চে যায়। একদিনের ঘটনা, চার্চে জিম সবার সামনে ফাদারকে প্রশ্ন করল-
-ফাদার! আর্থেরাইটিস কিভাবে হয়?
ফাদার জিমের দিকে তাকালেন। জিমের হাত পা কাঁপছেফাদার ভাবলেন এই সুযোগে যুবক সম্প্রদায়কে একটা শিক্ষা দেয়া দরকারতাই তিনি যথাযত ভাব-গাম্ভীর্য নিয়ে বলা শুরু করলেনঃ
-এটা হয় পাপীদেরযারা মদে মত্ত থাকেনারী যাদের কাছে বিনোদন মাত্রযুবকেরা শুনে রাখ, তোমাদের এই যৌবনে তোমরা যে পাপ করবে উদ্দাম সঙ্গমে আর মদে- সেই পাপ তোমাদের ধরবে বার্ধ্যকে এসে
জিম শুনে মাথা নিচু করে রাখল কিছুক্ষনএরপর বলল, Damn! Holly Shit!! আজকে পেপারে দেখলাম পোপের আর্থেরাইটিস হইছে!!!

দুষ্টুমনিদের জোকস-২


এক দম্পতির বিবাহবিচ্ছেদ হয়ে গেলতাদের নাবালক মেয়েটিকে জিজ্ঞেস করা হল, তুমি কার সঙ্গে থাকতে চাও, মায়ের সঙ্গে নাকি বাবার সঙ্গে?
মেয়েটি বলল, না, মা বড্ড পেটায়!
-তাহলে বাবার সঙ্গে?
-না, বাবাও ভীষণ পেটায়!
-তাহলে কার সঙ্গে থাকতে চাও?
-আমি ক্রিকেটার আশরাফুলের সঙ্গে থাকতে চাইও ভারী ভালোমানুষ, চাইলেও পেটাতে পারে না!!! 

স্বামী-স্ত্রী জোকস-৮


বোতাম সাহেব পার্টিতে গেছেন ধুপ-দুরস্ত স্যুট গায়ে দিয়ে। ওনার বন্ধু বোতল'দা বললো-
 ঃস্যুটটা তো বেশ সুন্দরকোথায় পেলি?
 ঃএটা আমার স্ত্রী আমাকে দিয়েছে, সারপ্রাইজ গিফট হিসেবে!
 ঃকেমন সারপ্রাইজ গিফট?
 ঃআমি অফিস থেকে ফিরে দেখি সোফার উপর এই স্যুটটা পড়ে আছে! 

নোংরা জোকস-৮


বোতল'দা সেক্স করতে পতিতালয়ে গিয়েছে। খুব সুন্দর একটি মেয়েকে বেছে নিয়ে রুমে নিয়ে গেলো। অনেক আদর-সোহাগ এর পর মেয়েটা টাকা চাইতেই বোতল'দা বললোঃ সেক্স করার সময় উভয়ই মজা পাই, তাহলে তুমি আমার কাছ থেকে পয়সা নেবে কেন?
পসারিনীর জবাব এলোঃ আউটগোয়িং এই চার্জ লাগে, ইনকামিং ফ্রি!

নোংরা জোকস-৭

বাজার করে আসার পথে জনের গাড়ি খারাপ হয়ে গেলোসে গাড়ি থেকে নেমে এলতার বাসা কাছেই। হেঁটে যেতে মিনিট দশেক লাগবেসে আপাতত গাড়িটা ফেলে রেখে চলেই যেতে পারতপরে মেকানিক নিয়ে এসে ঠিক করা যেত গাড়িটাকিন্তু সমস্যা হল সাথে কিছু বাজার আছেএকটা বড় হাঁস, দুইটা মুরগি, একটা বালতি আর পাঁচ লিটারের সয়াবিন তেলের ক্যান
এতগুলা জিনিস কিভাবে নেয়া যায় সে বুঝে উঠতে পারছে না
রাস্তার পাশে দাঁড়িয়ে সে এটা নিয়ে ভাবছে, এমন সময় খুব সুন্দর এবং বছর চব্বিশের এক মেয়ে তাকে জিজ্ঞেস করল,
-আচ্ছা, ৬৯ নম্বর ফার্মটা কোনদিকে?
-৬৯? আমার বাসার পাশেইহেটে যেতে বড়জোর দশমিনিট লাগবেআমিই আপনাকে সাথে নিয়ে যেতাম কিন্তু একটা বড় হাঁস, দুইটা মুরগিএকটা বালতি আর পাঁচ লিটারের সয়াবিন তেলের ক্যান নিয়ে হাঁটতে পারছি না
-এক কাজ করেন। পাঁচ লিটারের সয়াবিন তেলের ক্যানটা নেন বালতির ভিতরমুরগি দুইটা নেন দুই বগলে আর হাঁসটা নেন আরেক হাতে

বাহ! মেয়েটার বেশ বুদ্ধি আছেপথে কথাবার্তায় মেয়ের নাম জানা হল জেনিসে যাচ্ছে কাজিন রনের বাসায়। পথের এক জায়গায় জন বলল, এই রাস্তার পাশ দিয়ে একটা শর্টকাট আছে, এখান দিয়ে গেলে তাড়াতাড়ি হবে
জেনি বলল, কিন্তু খুব নির্জন মনে হচ্ছে পথটা
-তাতে কি?
-আপনি একজন যুবকআমি একজন তরুনীধরেন, আপনি যদি নির্জনে আমার সাথে "excuse me, may I" শুরু করতে চান?
-হা হা হা! আমার একহাতে বালতি, যেটার ভিতর পাঁচ লিটারের সয়াবিন তেলের ক্যান, আরেক হাতে হাঁস। দুই বগলে দুইটা মুরগিআমি কিভাবে আপনার সাথে জোর করে কিছু করতে পারি?
-ধরেন, আপনি বালতি থেকে তেলের ক্যানটা বের করে সেটা উল্টিয়ে হাঁসটা রাখলেন। হাঁসটা যেন না পালাতে পারে সেজন্য তেলের ক্যানটা বালতির ওপর রাখলেনতাহলেই হল
-ভুল করছেনদুইটা মুরগি আছে যে, সেগুলার কি করব শুনি?
একটু হেসে জেনি বলল, মুরগি দুইটা না হয় আমিই ধরে রাখলাম!!!

স্বামী-স্ত্রী জোকস-৭


স্বামী-স্ত্রী রতিক্রিয়ার সময়
স্ত্রীঃ আজ তোমার কেমন লাগছে গো?
স্বামীঃ দারুন লাগছে ডার্লিং | ইচ্ছে করছে তোমার ভিতর চিরদিনের জন্য ঢুকে যাই! 
বারান্দা থেকে কাজের বুয়ার চিৎকার এলোঃ সাহেব, ঢুকে যাওয়ার আগে আমার টাকাটা দিয়ে যাবেন

নোংরা জোকস-৬

একশহরে দুই জমজ ভাই ছিল। রন আর জন। রন বিয়ে করেছিল জেনি নামের একটা মেয়েকেকাকতালীয়ভাবে জনের জেনি নামে একটা ফিসিং বোট ছিলআরো কাকতালীয়ভাবে রনের বউ জেনি যেদিন মারা যায় ঠিক সেইদিন জনের নৌকা জেনিও ডুবে যায়

কয়েকদিন পর, শহরের এক বৃদ্ধা মহিলা জনের সাথে দেখা হলোজন তার নৌকা জেনিকে হারিয়ে খুব একটা দুঃখ পায় নাইএদিকে মহিলা ভেবেছে এইটা রন। রনের বউ মরায় সে নিশ্চয় কষ্টে আছে
মহিলা বলল আহা! কিরে ছেলে, জেনির জন্য কি কষ্ট হয় রে?”
জন বলল, তেমন একটা হয় না
-কি বলিস ছোকরা!
-আরে বলবেন না, যেদিন থেকে জেনি আমার হলো- সেদিনই আমি টের পেলাম আসলে ওইটা একটা বেশ খারাপ মালতার নিচটা বেশ ময়লা- পচা মাছের গন্ধ পেতামযেদিন আমি প্রথম তার ওপর উঠলাম- সে ছ্যাড়ছ্যাড় করে পানি ছেড়ে দিলআমার মনের অবস্থাটা বুঝেন! তার পিছন দিকে তাকালে পরিষ্কারভাবেই একটা খাজ দেখা যেতআর সামনের দিকের ছিদ্রটা যত দিন যেতে লাগল ততই বড় হতে লাগছিলতবু তাকে দিয়ে আমার কাজ চলে যাচ্ছিলকিন্তু শহরের চার যুবক এসে তার জীবন শেষ করে দিলএই চার বদমাশ আসছিল একটু ভালো সময় কাটানোর জন্যশহরে ভালো কিছু না পেয়ে এরা জেনিকেই পছন্দ করে ফেললআমি তো জেনিকে ভাড়া দিতে রাজি নাহাজার হোক জেনি আমারকিন্তু হারামজাদাগুলা জেনির জন্য আমাকে টাকা সাধতে শুরু করলআমি জানি জেনির ক্ষমতা নাই একসাথে চারজনকে নেয়ার- কিন্তু ওরা টাকা দিয়ে আমাকে রাজি করিয়ে ফেলল!
একটু দীর্ঘশ্বাস ফেলে বিষণ্ণ জন বলল, ওরা চারজন একসাথে জেনির ওপর চড়ে বসতেই জেনি শেষ বারের মত পানি ছেড়ে দিয়ে টুপ করে শেষ হয়ে গেলো!!!
জনের কথা শেষ হতেই বুড়ি মাথা ঘুরে পড়ে গেলো!!!

পারিবারিক জোকস-২


রাতের মাতলামি শেষ করে পরদিন ঘুম থেকে উঠেছে বোতামমাথা ব্যাথা করছে তারগতকাল রাতে কি হয়েছে , কি করেছে কিছুই মনে পড়ছে না
বিছানা থেকে মাথা তুলেই দেখে পাশে দুইটা এসপিরিন আর এক গ্লাস পানি, ওষুধ দুইটা খেয়ে উঠে পড়ল। দেখল জামা কাপড় সব ইস্ত্রী করে রাখা, পাশে একটা লাল গোলাপ, ঘরের সব কিছু বেশ পরিস্কার-সব কেমন যেন অদ্ভুত লাগছে! 

ড্রেসিং টেবিলের আয়নায় সে আবিষ্কার করে তার চোখের নিচে বড় কালচে দাগ, গতকাল কি কেউ ঘুষি মেরেছিল? তার কিছুই মনে পড়ছে নাঅফিস পার্টিতে এত মদ খাওয়া উচিত হয় নাই।দাঁত মাজতে বাথরুমে ঢুকে দেখে আয়নায় লিপিস্টিক দিয়ে একটা চুমু আকা, নিচে নোটঃ

'হানি,
তুমি ঘুমাচ্ছো দেখে আর জাগালাম না, নাস্তা রেডি আছে। আমি গ্রোসারি সেরেই আসছি। আজকে রাতে তোমার জন্য স্পেশাল রান্না হবে।
তোমার সোনাবউ'

বোতাম ডাইনিং রমের দিকে পা বাড়াল, তার ছেলে নাস্তা করছে
-বাবা, গত রাতে কি হয়েছিলো? আজকে সকালে দেখি সব সাজানো গোছানো, ঘর তো এত ছিমছাম থাকে না!
-তোমার কিছু মনে নাই?
-না!
-তুমি রাত তিনটার সময় ফিরেছো-পুরা মাতাল! ঘরে ঢুকার সময় দরজায় বাড়ি খেয়ে তোমার চোখের নিচে দাগ পড়ল
-আচ্ছাতারপর?
-আছাড় খেয়ে পড়ে তুমি আমাদের কফি টেবিলটা মাঝ বরাবর ভেঙ্গে ফেলেছোএরপর ড্রইং রূমের কার্পেটে একগাদা বমি করলে
-এরপরও ঘরের সব ঠিক রইলো ক্যামনে?
-যখন তোমাকে মা বিছানায় নেয়ার জন্য জড়িয়ে ধরছে, তখনই তুমি মাকে গালিটা দিলে! 
-কি গালি??
-মাগী ছাইড়্যা দে আমারে! আমি বিবাহিত!!

স্বামী-স্ত্রী জোকস-৬


বিদেশ থেকে দুবছর পর বাড়ি ফিরে বোতাম দেখল তার বউয়ের কোলে ছয় মাসের একটা বাচ্চা
বোতাম বউকে বলল, এটা কার বাচ্চা?
: কার আবার, আমার
: কী? বল, তার নাম বল! কে আমার এত সর্বনাশ করেছে??
বউ নিশ্চুপ
: বল, কে সে? নিশ্চয়ই শয়তান কামাল!
: না!
: তা হলে নিশ্চয়ই শয়তান জামাল!
: না, তাও না!
: তা হলে কে?
: তুমি শুধু তোমার বন্ধুদের কথাই বলছ! আমার কি কোনো বন্ধু থাকতে পারে না?

দুষ্টুমনিদের জোকস-১


হাঁদা আর ভোঁদা তখন ক্লাস থ্রী পড়ে; একদিন স্কুলের টয়লেটে প্রস্রাব করছে
হাঁদাঃ দোস্ত! তোর জিনিসের ওপর চামড়া নাই ক্যান?
ভোঁদাঃ আমার মুসলমানী হইছে
হাঁদাঃ মুসলমানী কি জিনিস?
ভোঁদাঃ মুসলমানীর সময় সামনের চামড়া কেটে ফেলে
হাঁদাঃ তোর কবে করছে?
ভোঁদাঃ জন্মের প্রথম সপ্তাহেই করছে
হাঁদাঃ ব্যথা পাইছিলি দোস্ত?
ভোঁদাঃ ছোট ছিলাম তো, কইতে পারি নাতবে হেভী ব্যথা পাইছিলাম এইটা শিওরএকবছর তো আমি হাঁটতেই পারি নাই! 

দোস্তি জোকস-১


১ম বন্ধুঃ জানিস আমার বউ পানিকে বিশাল ভয় পায়
২য় বন্ধুঃ কেমনে জানলি?
১ম বন্ধুঃ আজ অফিস থেকে ফিরে দেখি গোসল করার সময়ও সিকিউরিটি গার্ডকে বাথটাবে পাহারায় রেখেছে!

নোংরা জোকস-৫

দুই এলিয়েন আসছে পৃথিবীতেধরা যাক তাদের নাম এক্স আর ইয়দুইজন মরুভূমিতে এসে নেমেছেচারিদিকে কিছু নাইদুইজন হাটা শুরু করল প্রানের খোজে
অনেকক্ষন হাটার পর তারা একটা পেট্রোল স্টেশনে এসে পৌছলকোন একটা কারনে সেইদিন স্টেশনে কেউ নাইনজলসহ পাইপটা মেশিনের গায়ে প্যাচিয়ে রেখে চলে গেছেখা খা চারিদিক
এরা দুইজন এগিয়ে এসে, তেল নেয়ার পাম্পটাকে অভিবাদন জানিয়ে বলল, পৃথিবীবাসীকে স্বাগতম
বলাবাহুল্য, পাম্প কোন উত্তর দিলো নাএক্সের মেজাজ খারাপ হওয়া শুরু হইছেসে আবার বলল, পৃথিবীবাসীকে শুভেচ্ছা
উত্তর দেয় নাকথা বলিস ক্যানো? এই বলে এক্স কোমড়ে রাখা আগ্নেয়াস্ত্র বের করলইয় তাড়াতাড়ি এসে এক্সের হাত চেপে ধরে বলল, দোস্ত! ফায়ার করিস না
এক্স কথা শুনবে নাসে ফায়ার করবেইকিছুক্ষন ধ্বস্তাধ্বস্তির পর এক্স ফায়ার করে দিল
সাথে সাথে বিরাট বিস্ফোরনতারা দুইজন উড়ে গিয়ে পড়েছে দূরে। হাঁচড়ে- পাঁচড়ে উঠে দাড়াইছে দুইজনেইআহত হইছে, তয় সিরিয়াস কিছু না
এক্স হাপাইতে হাপাইতে ইয় কে জিজ্ঞেস করে, দোস্ত, তুই ফায়ার করতে মানা করছিলি, ক্যামনে বুঝলি আগে থেইক্যা?
ইয় কয়, গ্যালাক্সি ঘুইরা আমি কিছু শিখি আর না শিখি, একটা জিনিস শিখছিযে ব্যাটা তার পুরুষাংগ নিজের শরীরে দুইবার পেচাইয়া এরপর সেইটা কানে গুজে রাখতে পারে, ওর লগে পাঙ্গা নিতে নাই! 

পাঠশালা জোকস-৫


শিক্ষক: মশা মাছি অনেক রোগ ছড়ায়, তাদের বংশ বৃদ্ধি রোধ করতে হবে
ছাত্র: হা হা হা হি হি হি হি হি হি.....
শিক্ষক: হাসির কি হলো?
ছাত্র: স্যার এতো ছোট বেলুন বানাবেন ক্যামনে!!!

নোংরা জোকস-৪


বোতাম সাহেব খুবই অলস প্রকৃতির একজন মানুষ।আলসেমির জন্য তার বিয়েই করা হচ্ছিলো না। অবশেষে পরিবারের চাপাচাপিতে তাকে বিয়ে করতেই হলো- স্ত্রী ভীষণ সুন্দরী। তাদের বাসররাত শেষে বোতামের বন্ধুরা জিজ্ঞাসা করল-"কিরে, কেমন কাটলো রাত?" হাই তুলতে তুলতে উত্তর এলো-"কিছু হয়নি!" এভাবে কেতে গেলো প্রায় এক মাস।ওই একই উত্তর! ক্ষিপ্ত বন্ধুরা জিজ্ঞাসা করল-"কিরে, তোর সমস্যা কোথায়?" উত্তর এলো-"প্রতিরাতেই তো বউকে জড়িয়ে ধরে অপেক্ষায় থাকি কখন ভূমিকম্প হয়'!!

পাঠশালা জোকস-৪


ছোট্র বাবুদের ক্লাসে ঢুকে মিস জেনি দেখলেন, বোর্ডে ক্ষুদে হরফে পুরুষদের বিশেষ প্রত্যঙ্গটির কথ্য নামটি লেখা
ভীষণ চটে গিয়ে চেঁচিয়ে উঠলেন তিনি, ‘কে লিখেছে এটা?’
কেউ উত্তর দিলো নামিস তড়িঘড়ি করে সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন
পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরেকটু বড় হরফে লেখা
আবারও ক্ষেপলেন মিস, ‘কে লিখেছে এটা?’কেউ উত্তর দিলো নামিস আবার সেটা ডাস্টার দিয়ে ঘষে মুছে ফেললেন
পরদিন আবার ক্লাসে একই কান্ড, এবার শব্দটি আরো একটু বড় হরফে লেখা
মিস কিছু না বলে শুধু ডাস্টার ঘষে মুছে দিলেন লেখাটাতার পরদিন আবারও একই কান্ড, এবার গোটা বোর্ড জুড়ে শব্দটি লেখা
মিস জেনি বহুকষ্টে মেজাজ ঠিক রেখে ডাস্টার ঘষে লেখাটা মুছলেন
তার পরদিন ক্লাসে এসে মিস দেখলেন, বোর্ডে লেখা: যত বেশি ঘষবেন, এটা ততই বাড়বে!!!

নোংরা জোকস-৩


বিদেশের এক রেস্টুরেন্টতিনজন বাবুর্চি সেখানে কাজ করেএকজন চাইনিজ, একজন জাপানিজ আরেকজন বাংলাদেশীতিনজনের ভিতর খুব রেষারেষিএকদিন একটা মাছি ঢুকছে কিচেনেসাথে সাথে চাইনিজটা একটা ছুরি নিয়া এগিয়ে গেলোকিছুক্ষন সাইসাই করে চালালো বাতাসেমাছিটা পরে গেলো চার টুকরা হয়েসে বাকি দুইজনের দিকে তাকিয়ে বলল, " এইভাবে আমরা আমাদের শত্রুদের চার টুকরা করে ফেলি।"
আরেকদিন মাছি ঢুকতেই জাপানিজটা এগিয়ে গেলোসাইসাই করে ছুরি চালালোমাছি আট টুকরা হয়ে গেলোসে বাকি দুইজনের দিকে তাকিয়ে বলল, " এইভাবেই আমারা আমাদের শত্রুদের আট টুকরা করে ফেলি"
পরেরদিন মাছি ঢুকছে একটাবাংলাদেশীটা এগিয়ে গেলোবেচারা অনেকক্ষন ছুরি চালালোহাপিয়ে গিয়ে এক সময় চলে এলোবাকি দুইজন বলল
- কি তোমরা তোমাদের শত্রুদের কিছুই করো না?
-হুমমমম...তোরা বুঝোস না কিছুইএমন কাম করছি যে অই মাছি আর কোনোদিন বাপ হইতে পারবো না! 

নিষ্পাপ জোকস-২


: কমিশনার সাহেব বাসায় আছেন ?
: কেন ?
: আমার একটা চারিত্রিক সার্টিফিকেট দরকার |
: তিন মাস পরে আসেন, উনি নারীঘটিত কেসে ছয় মাসের জন্য জেলে আছেন!!

হাসপাতাল ও চিকিৎসক জোকস-২


বল্টু খুব তোতলায়এমনটা ছোটবেলায় হতো নাএখন কেন হচ্ছে জানার জন্যে ডাক্তারের সাথে যোগাযোগ করলো সে
ডাক্তার তাকে আপাদমস্তক পরীক্ষা করে কারণটা খুঁজে পেলেন তিনি জানালেন, ‘দেখুন মিস্টার বল্টুআপনার বিশেষ প্রত্যঙ্গটি অত্যন্ত দীর্ঘ সেটির ওজনে আপনার ভোকাল কর্ডে টান পড়েছে প্রত্যঙ্গটি কেটে খানিকটা ছোট 
করা হলে সম্ভবত আপনার তোতলামি সেরে যাবে আপনি রাজি হলে আমি এখন যা আছেতার অর্ধেকে আপনাকে নামিয়ে আনতে পারি তবে যে অর্ধেক সরিয়ে ফেলা হবেসেটি কিন্তু আপনাকে হস্তান্তর করা হবে না আপনি কি রাজি?’
কী আর করাবল্টু রাজি হলো অপারেশন সফল হওয়ার পর তার তোতলামি সেরে গেলো
কিন্তু বল্টুর বান্ধবী বাবলী সব জানতে পেরে ভীষণ চটে গেলো সে হুমকি দিলোতোতলামি নিয়ে তার কোন আপত্তি নেইকিন্তু বল্টুর অর্ধেক যদি বাবু ফেরত না নিয়ে আসেএ সম্পর্ক সে রাখবে না
কী আর করামাসখানেক বাবলীকে বোঝানোর চেষ্টা করে বিফল হয়ে শেষে বল্টু আবার গেলো ডাক্তারের কাছে
ডাক্তারসাহেবআমার অর্ধেক আমাকে ফিরিয়ে দিন’ আব্দার জানালো বল্টুতারপর বর্তমান পরিস্থিতি ডাক্তারকে বুঝিয়ে বললো
কিন্তু ডাক্তার কোন জবাব দিলেন নাভাবুক চোখে তাকিয়ে রইলেন তার দিকে
বাবু চটে গেলো কী হলোকথা শুনতে পাচ্ছেন না আমারআমার অর্ধেক আমাকে ফিরিয়ে দিন
ডাক্তারও চটে গিয়ে বললেন, ‘প-প-প-পারবো না যানভ-ভ-ভাগেন এখান থেকে

স্বামী-স্ত্রী জোকস-৫


বোতাম সাহেব এক মহিলা ট্রাফিক সার্জেণ্টকে বিয়ে করলবাসর রাতের পরদিন বউ তাকে ১০০০ টাকা জরিমানা করল! বিস্মিত বোতাম বউকে শুধাতেই জবাব এলোঃ

ওভার স্পীড - ৩০০!
হেলমেট না পরা - ৩০০!!
রং ওয়ে এট্রি - ৪০০!!!

স্বামী-স্ত্রী জোকস-৪



এক লোক সবসময় ক্রিকেট নিয়ে মেতে থাকে, নাওয়া-খাওয়া সব কিছুতেই ক্রিকেট। 
একদিন তার বৌ গোমড়া মুখে তাকে বলল, তোমার শুধু সবসময় ক্রিকেট আর ক্রিকেট ! তুমি তো বোধহয় আমাদের বিয়ের তারিখটাও বলতে পারবে না!
লোকটি লাফিয়ে উঠে বলল, ছি ছি, তুমি আমাকে কী মনে কর! আমি কি এতই পাগল নাকি? আমার ঠিকই মনে আছে, যেবার শ্রীলঙ্কার সঙ্গে অস্ট্রেলিয়ার খেলায় মুত্তিয়া মুরলিথরন রাগ হয়ে মাঠ থেকে বের হয়ে গেল,
সেদিনই তো আমাদের বিয়ে হল! 

নোংরা জোকস-২

একটা ফোন বুথের সাথে এক ছেলে লিখে রাখছে: বিড়াল হইতে সাবধান! দুধ খাবে কিন্তু!!
এক মেয়ে সেটা দেখে উত্তর লিখেছে: বানর হইতে সাবধান! কলা খাবে কিন্তু !! 

দাদা-দাদী জোকস-১

ভ্যালেন্টাইন ডে'তে দাদা আর দাদী কথা বলছে
দাদীঃ জানো আজ ভ্যালেন্টাইন ডে
দাদাঃ তাই না-কি?
দাদীঃ ওগো মনে আছেসেই যে ৫০ বছর আগে এক ভ্যালেন্টাইন ডে'তে তোমার সঙ্গে আমার পরিচয় হয়
দাদাঃ হ্যা হ্যা মনে থাকবে না কেন! আমি তখন প্যারিসে ব্যবসা করতাম, সব ছবির মতো মনে পড়ছে
দাদীঃ আর ওটা মনে নেই?
দাদাঃ কোনটা বলো তো?
দাদীঃ আহ্ আর ন্যাকামো করো না তো
দাদাঃ ও হ্যা হ্যা মনে পড়েছে, ঐ দিন আমি তোমার গাল কামড়ে দেই
দাদীঃ (দীর্ঘশ্বাস ফেলে) সেই দিন কি আর ফিরে আসবে?
দাদাঃ কেন আসবে না? দাঁড়াও বাথরুম থেকে নকল দাঁতটা লাগিয়ে আসি

প্রেমিক-প্রেমিকা জোকস-৪


প্রেমিকঃ আমার প্রেমে পড়ার আগে আর কারো সঙ্গে প্রেম হয়েছিল তোমার?
প্রেমিকা নিশ্চুপ
প্রেমিকঃ কথা বলছো না যে? রাগ করলে?
প্রেমিকাঃ রাগ করি নি, আমি গুনছি

প্রেমিক-প্রেমিকা জোকস-৩


ভালোবাসা দিবসে দুই তরুণ-তরুণী
তরুণীঃ একবার এক ছেলে চুমু খাওয়ার প্রস্তাব করেছিল আমাকেশুনে তো আমি প্রায় অজ্ঞান হয়ে গিয়েছিলাম
তরুণঃ তাহলে বাদ!
তরুণীঃ মানে?
তরুণঃ না মানে আমি যে প্রস্তাব করার চিন্তা করেছিলাম সেটা করলে তো তুমি মারাই যেতে

নোংরা জোকস-১


এক ছেলে এবং তার নতুন বান্ধবী এক সন্ধ্যায় শহর থেকে একটু দূরে গাড়ী নিয়ে বেড়াতে বেড় হলোগাড়ী কিছু দূর যাওয়ার পর একটা নির্জন জায়গা দেখে মেয়েটি চিকার দিয়ে গাড়ী থামাতে বললছেলেটি গাড়ী থামিয়ে মেয়েটির দিকে তাকালমেয়েটি বলল-আসলে তোমাকে বলা হয়নি যে আমি একজন কল গার্ল এবং আমার রেট ১০০০ টাকাছেলেটি অবাক না হয়ে তার দিকে তাকাল এবং তার প্রস্তাবে সম্মতি দিয়ে দুজন মিলন আনন্দে কিছুক্ষণ আদিম খেলায় মত্ত হলোদৈহিক প্রশান্তির পর বান্ধবীর পেমেন্ট দিয়ে কিছুটা ক্লান্তি নিয়ে ছেলেটা একটা সিগারেট ধরিয়ে আকাশের দিকে তাকিয়ে ধোঁয়া ছেড়ে কুন্ডলী পাকাতে লাগলতার নির্লিপ্ততা দেখে বান্ধবী ছেলেটি কে বলল-আমরা বসে আছি কেন? চলো ফিরে যাইছেলেটি আকাশের দিকে তাকিয়ে বলল-ও তোমাকে আগে বলা হয়নি আমি একজন টেক্সী ড্রাইভার, এখান থেকে শহরে ফেরার ভাড়া হচ্ছে ১৫০০টাকা। 

প্রেমিক-প্রেমিকা জোকস-২


ভ্যালেন্টাইন ডে উপলক্ষে প্রেমিক-প্রেমিকা গেল একটা দামি রেস্টুরেন্টে দিনটাকে সেলিব্রেট করতে
প্রেমিকঃ কী খাবে বলো
প্রেমিকাঃ তুমিই অর্ডার দাও
প্রেমিকঃ না আজ তুমি অর্ডার দিবেতুমি তো জেনেই গেছ আমি আসলে কী খেতে ভালোবাসি
প্রেমিকাঃ অসম্ভব! এতো লোকের মাঝে সেটা আমি করতে পারব না

হাসপাতাল ও চিকিৎসক জোকস-১


বোতাম ভাইয়ের বউ প্রেগন্যান্টএকদিন মহিলার হঠা পেটে ব্যাথা উঠসে পরে ব্যাটা তাড়াতাড়ি নিয়া গেসে ডাক্তারের কাছে
ডাক্তার টেস্ট করে বললো, "আরে আপনার বউয়ের তো কিছুই হয় নাই,মনে হয় পেটে গ্যাস হইসে,এইটা তারই পেইন।"
বোতাম তখন চেইতা ফায়ার হইয়া ডাক্তার রে 
বললো:'মিয়া আমার লগে ফাইজলামি করেন! আমি কি পাম্প নাকি?'